Curtindo fossa com classe

Curtir fossa (com elegância) é uma arte. Há que se ter um quê de Byron, um quê de Marylin Monroe. Sem escândalos vãos, sem histerias feias. Para curtir uma fossa digna, você não pode se esquecer da sua própria dignidade.

Prelúdio feito, vamos aos ingredientes de um fim de semana na fossa. (A não ser que você seja rica, herdeira, funcionária pública aposentada ou possa dar os canos no seu trabalho, é melhor curtir a fossa entre as 18h de sexta e as 8h da segunda. Preocupação proletária, eu sei, mas eu estou na onda da inclusão.)

1. A trilha sonora: Kelly Clarkson? CPM? Jota Quest? Nada disso. A trilha sonora mais classuda para um fim de semana passa pelos clássicos do Jazz e da MPB. Música brasileira da primeira metade do século XX também serve. Quer uma sugestão? O cd póstumo de Renato Russo “O Último Solo” traz grandes interpretações de músicas em italiano e em inglês, com a vantagem de terminar com uma música super esperançosa. Afinal, você não quer viver na fossa, quer?
2. Chocolate amargo. Curtir fossa com brigadeiro de panela é coisa de adolescente. Além do chocolate amargo ser melhor para a sua saúde e engordar menos que o brigadeiro, ainda tem um sabor de fossa digna.
3. Algo alcoólico. Esse blog não estimula o uso nocivo de álcool, fique bem claro. Uma dose de vodka ou de whisky, uma taça de vinho tinto. UMA DOSE, não mais. Não é para se entupir de álcool e chocolate, apenas para anuviar um pouco o cérebro. Nada de cerveja: cerveja lembra praia, que lembra festa, que lembra sol. Isso não tem nada a ver com fossa: vinho. vodka. whisky. Uma dose. E acabou-se. (Ou você quer perder o seu fígado também?)
4. Água. Muita água. Com ou sem gelo, com ou sem gás. O que importa é ter muito líquido para repor as lágrimas.
5. Maçãs. Morangos. Sopinha de legumes. Não é porque você está de fossa que você vai ficar sem se alimentar, ou ainda vai comer só porcaria. Aproveite a fossa para fazer uma dietinha, que pode continuar depois que você sair da fossa e abandonar o vinho e o chocolate meio amargo.
6. Lenços de papel. Afinal, você vai chorar e seu dariz bai ficar endubido.
7. Por último, mas não menos importante: nos dias que você tirar para curtir a sua fossa, não use maquiagem (rímel borrado é o fim), não se olhe no espelho (chorar olhando no espelho alimenta a fossa) e não fale em hipótese alguma com a pessoa que causou a fossa.
8. Isso tudo, marque um dia para o fim da sua fossa. Arrumar o cabelo, comprar um sapato novo, começar uma dieta ou um plano de atividade física. Novos projetos são fundamentais para você sair da fossa. Porque o luto é importante, mas continuar vivendo é fundamental.